“ 32 Combles ”
“ 22 On ne dit pas ”
“ 119 Blagues ”
Quel est le comble pour un astronome ? - Manger les lentilles de son télescope.
Quel est le comble de l'aviateur ? - C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un avion ? - Avoir un antivol.
Quel est le comble pour un banquier ? - C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ? - C'est d'être de mauvais poil.
Quel est le comble du chauve ? - Avoir un cheveu sur la langue.
Quel est le comble pour un chien ? - Donner sa langue au chat.
Quel est le comble d'une clé ? - Être mise à la porte.
Quel est le comble d'un coq ? - C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble pour un cordonnier ? - Avoir les dents qui se déchaussent.
Quel est le comble pour un coureur cycliste ? - Être mis au régime sans selle.
Quel est le comble pour un crayon ? - Avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ? - Rentrer dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble de la distraction ? - Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.
Quel est le comble de l'économie ? - Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
Quel est le comble pour un éléphant ? - Être sans défense.
Quel est le comble pour un facteur ? - C'est d'être timbré.
Quel est le comble de la gourmandise ? - Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Quel est le comble de l'horticulteur ? - Consoler un saule pleureur.
Quel est le comble du loup ? - Être doux comme un agneau. - Jouer à saute-moutons.
Quel est le comble du magicien ? - Oublier sa baguette chez le boulanger.
Quel est le comble du marchand de légumes ? - Raconter des salades.
Quel est le comble du médecin ? - C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble d'un ordinateur ? - Avoir des puces.
Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble du peintre ? - De s'emmêler les pinceaux.
Quel est le comble du pilote de ligne ? - S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
Quel est le comble de la sécheresse ? - C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous.
Quel est le comble pour une taupe ? - C'est de ce creuser la tête.
Quel est le comble du teinturier ? - De mourir à la tâche.
Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de perdre son sang-froid.
On ne dit pas : "La maîtresse d'école" mais : "L'institutrice prend l'avion". (la maîtresse décolle)
On ne dit pas : "C'est l'Amazone" mais : "C'est là que j'habite". (C'est là ma zone)
On ne dit pas : "Mine de rien" mais : "Gisement épuisé".
On ne dit pas : "Javeliser" mais : "J'ai lu".
On ne dit pas : "Je pars en Grèce" mais : "Je grossis".
On ne dit pas : "Hercule" mais : "Elle recule"
On ne dit pas : "Un chapitre" mais : "Un matou rigolo". (un chat pitre)
On ne dit pas : "Crocodile" mais : "Mords Odile". (Croque Odile)
On ne dit pas : "Mon amiral" mais : "Mon copain rouspète". (Mon ami rale)
On ne dit pas : "Un salami" mais : "Un mauvais copain".
On ne dit pas : "Un balcon" mais : "Une soirée nulle".
On ne dit pas : "Les hiboux" mais : "Le lait bout". (lait y bout)
On ne dit pas : "Elle a un potager" mais : "Elle a un vieux copain".
On ne dit pas : "Un enfoiré" mais : "Une année de perdue". (un an foiré)
On ne dit pas : "Passer à l'heure d'été" mais : 'Venir pour le goûter". (des thés)
On ne dit pas : "Tu vas prendre une baigne" mais : "Tu vas prendre un bain".
On ne dit pas : "Polémiquer" mais : "Paul et sa souris". (Paul et Mickey)
On ne dit pas : "Un perroquet" mais : "Mon papa est d'accord". (Un père OK)
On ne dit pas : "Faux départ" mais : "On veut du gâteau".
On ne dit pas : "Il fait des courbettes" mais : "Ce prof est nul". (il fait des cours bêtes)
On ne dit pas : "Il est chetif" mais : "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas : "Un abricotier" mais : "Une petite maison au bord de la mer".
On ne dit pas : "le congère" mais : "le patron dirige". (Roger D.)
Un ver luisant et une petite fourmi se rencontrent à la nuit tombante.
Le ver luisant chuchote à la fourmi:
- J'aimerais tellement t'embrasser!
La petite fourmi toute rougissante lui dit en baissant les yeux:
- Je veux bien mais éteins la lumière!
Papa cochon demande à son fils:
- Mon garçon, pourquoi as-tu été puni par le maître?
Le fils lui répond, un peu honteux:
- Hé bien... parce que j'ai fait un pâté.
- Les enfants dit le pédiatre à une maman, ne voient pas
les choses comme nous. Je vais vous le prouver. Votre fils va se rendre à
côté, puis vous allez me raconter sa matinée.
- Hé bien! Il a d'abord lâché un œuf qui s'est écrasé
par terre, il a renversé la farine, puis m'a laissé choir le
rouleau à pâtisserie sur le pied, et enfin, il s'est brûlé
avec la porte du four.
- Bien, dit le pédiatre en faisant rentrer l'enfant. A toi. Qu'as-tu
fais ce matin?
- J'ai montré à maman comment faire une tarte.
La maîtresse d'école demande à
un de ses élèves:
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord. Qu'as-tu à ta droite?
- L'est.
- Bien, et à ta gauche?
- L'ouest.
- Parfait. Et derrière toi?
- Un trou à mon pantalon, j'avais bien dit à maman que vous
le verriez tout de suite.
Une femelle kangourou fait des bonds dans la campagne. Tout à coup,
elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant,
s'arrête à nouveau , se gratte, repart, avant de s'arrêter
encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée:
- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit!
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombé dans le bassin
des crocodiles!
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
- Pour quelle raison, monsieur, voulez-vous à tout prix que votre
fils redouble? Votre demande est surprenante!
- Je vous l'explique: c'est que je lui ai promis un ordinateur s'il réussissait
ses examens mais je suis sans un sou.
- Pourquoi as-tu volé les punaises de la
classe?
- Mon père est fakir et comme c'est sa fête aujourd'hui, je ne
voulais pas rentrer les mains vides.
Le lauréat du prix Nobel de littérature reçoit une
lettre:
- Que faut-il faire pour recevoir le prix?
Le lauréat répond:
- Mais il faut écrire!
Il reçoit une nouvelle lettre:
- D'accord, mais à qui?
Deux chiens passent devant un magasin sur la porte
duquel est écrit: <<Entrée interdite aux chiens>>.
- Qu'est-ce qu'on fait? demande l'un d'eux.
- Bah, on entre. On n'est pas censés savoir lire.
Cet enfant accompagné de sa maman et tenant un lance-pierres vient
de briser la vitrine d'une pharmacie. Au pharmacien il explique calmement:
- Je nettoyais mon arme et le coup est parti tout seul!
Aurélie fait des grimaces à un bouledogue.
Son père intervient:
- Voyons, Aurélie, arrête de faire des grimaces à ce chien!
- Mais, papa, c'est lui qui a commencé.
Marie, dit le patron d'un restaurant, je sais bien qu'avant de travailler ici, vous étiez employée à la cantine d'une école maternelle. Toutefois, mettez-vous bien dans la tête que, dans un établissement comme le nôtre, on ne force pas les clients à terminer leurs épinards s'ils veulent avoir un dessert.
Agenouillée devant son petit lit, Josette
fait sa prière du soir:
- Petit Jésus, faites que maman, papa et grand mère soient toujours
en bonne santé, que je travaille bien à l'école... et
que les vitamines soient dans les gâteaux au lieu d'être dans
les épinards!
Un petit garçon prend son manteau, ses bottes et demande:
- Maman, est-ce que je peux aider papa à mettre les chaînes
à la voiture? Je connais tous les gros mots.
Une gamine se tient debout devant le miroir, les
yeux fermés. Sa mère l'interroge:
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je voulais voir la tête que j'ai quand je dors.
En Écosse, une femme appelle son mari au téléphone:
- Sean, il faut revenir tout de suite à la maison: il y a des
extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon! Ils ont six
bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.
- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.
- Oh, pas de problèmes, dit la femme, cela fait un quart d'heure
qu'ils discutent avec ta cornemuse.
Un petit garçon pensif dit à sa maman:
- Tu m'aimes, maman?
- Mais oui, mon fils.
- Beaucoup?
- Oui, beaucoup, beaucoup!
- Alors si tu m'aimes autant que tu le dis, épouse le marchand de glaces.
Un loup rencontre un autre loup et lui fait gentiment remarquer:
- Tu as bien mauvaise mine ce matin, qu'est-ce que tu as?
- Une indigestion, répond l'autre loup, j'ai mangé un
petit chaperon vert.
- Maman, regarde le monsieur là-bas, il mange
sa soupe avec sa fourchette!
- Tais-toi!
- Maman, maintenant, il boit l'eau du vase!
- Reste tranquille!
- Maman, regarde, il mange le bouchon!
- Rends-lui ses lunettes et fiche-nous enfin la paix!
- Qu'est-ce que tu fais, Marco?
- J'écris une lettre à ma sœur.
- Mais tu n'as que trois ans et tu ne sais pas écrire!
- Pas de problème, elle n'a que deux ans et elle ne sait pas
lire.
A la sortie de leur école, deux petits hérissons
papotent:
- Qu'est-ce qu'il a dit, ton père, quand il a vu ton carnet de notes?
- Ben... Il s'est mis en boule!
En file indienne, tous les animaux se dirigent vers l'arche de Noé.
Soudain, la file s'arrête. La grenouille demande à la girafe,
sa voisine:
- Regarde et dis-moi ce qui se passe!
La girafe tire son cou et dit en souriant:
- Cela risque de durer longtemps. C'est le mille-pattes qui refait
ses nœuds de chaussure.
Un homme à l'esprit dérangé
tombe de son lit en dormant. Interloqué, il se relève et se
recouche. Une heure plus tard, il retombe et, heureux, se dit:
Si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, eh bien,
je me serais tombé dessus.
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi
aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer:
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à
aller très vite que le jour où elles ont arrêté
de fumer.
Dans le laboratoire du ministère de l'agriculture,
un chercheur s'écrie:
- Ça y est. J'ai enfin réussi à croiser un oignon avec
une pomme de terre.
- Et qu'as-tu obtenu?
- Une pomme de terre avec des yeux qui pleurent.
A l'école des grenouilles, les élèves bavardent à
qui mieux, mieux:
- Coâ - Coâ - Coâ...
La maîtresse tape alors violemment de la patte sur le sol et dit:
- Combien de fois faudra-t-il vous répéter, mesdemoiselles,
qu'on ne dit pas coâ mais comment!
Deux petits garçons vont en Bretagne où
ils découvrent pour la première fois la mer. A marée
haute, ils remplissent une bouteille d'eau de mer en souvenir. Ils reviennent
dans l'après-midi lorsque la mer est à marée basse.
- Ben, dis-donc, s'exclame l'un des petits, nous ne sommes pas les seuls à
avoir pris de l'eau!
Deux voisines discutent et l'une dit à l'autre:
- C'est terrible! Tous mes enfants sont malades: mon premier a la grippe,
mon deuxième la varicelle, et mon troisième, les oreillons!
- Et votre tout? répond l'autre.
- Ma toux? Bof, ça va très bien merci.
Un escargot qui s'est fait voler son portefeuille
par une tortue, se rend au poste de police pour porter plainte.
- Comment cela est-il arrivé? lui demande-t-on.
- Je ne sais pas répond l'escargot... Tout s'est passé trop
vite!
Le jeune Vincent est en vacances avec ses parents et, ce matin là,
son père l'a emmené assez haut dans la montagne:
- Tu vas voir l'écho qu'il y a d'ici! dit la papa tout fier. Tiens
écoute! Et en mettant ses mains en porte-voix, il hurle: Ohé!
Ohé!
Aucune réponse. Le papa recommence. En vain! Encore une fois: rien!
Alors Vincent conseille à son père:
- Tu pourrais peut être dire: s'il vous plaît?
Un jeune garçon demande à sa mère:
- Pourquoi papa nous a-t-il quittés?
Et la mère répond:
- Tais-toi et fais la vaisselle.
Un écriteau apposé à l'entrée d'une ville
italienne annonce aux automobilistes:
- Si vous dépassez les 60 km/h, vous aurez le privilège
de visiter notre prison locale. A 80, notre hôpital-pilote vous attend.
A 100, vous pourrez vous reposer dans notre accueillant cimetière.
Une puce vient de gagner une fortune au loto.
- Que vas-tu faire de tout cet argent? lui demande une amie.
- Je crois que je vais m'acheter un gros chien, répond l'heureuse gagnante.
- Si je te donne deux bananes, puis encore deux, combien en as-tu? demande
une maman à son fils.
- Je ne sais pas.
- Voyons, deux plus deux, c'est facile. Tu n'apprends pas à
compter à l'école?
- Si, mais avec des pommes.
Un inspecteur d'académie se rend en compagnie
du directeur de l'établissement dans une classe et, s'adressant à
l'instituteur, lui dit:
- Continuez votre cours normalement comme si nous n'étions pas là.
- Bien monsieur l'inspecteur. Voyons, Toto: qui a cassé le vase de
Soissons?
Toto se lève en pleurant:
- Ce n'est pas moi, monsieur.
C'est alors que le directeur parlant bas à l'oreille de l'inspecteur,
lui dit:
- Monsieur l'inspecteur, vous pouvez le croire car il n'est pas menteur.
L'inspecteur ajoute:
- Je paierais la facture. Qu'on ne fasse pas d'histoire pour un simple vase
cassé!
La maman:
- Mais, Henriette, c'est de la pure extravagance! Voilà que
tu manges de la confiture sur ton beurre?
Henriette:
- Mais non maman, c'est de l'économie, puisque le même
morceau de pain sert pour les deux.
Un célibataire demande à un ordinateur
d'une agence matrimoniale de lui trouver la compagne idéale: Je la
veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités
en groupe.
Réponse de l'ordinateur: Épousez un pingouin.
Pendant l'hiver, deux poules papotent dans la neige:
- Tu es folle de couver dehors par un temps pareil!
- Je suis obligée... Le charcutier m'a demandé des œufs
en gelée.
Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur
le fauteuil puis ouvre la bouche.
- Mais toutes vos dents sont en or!
- Oui, justement, je viens vous demander de me poser une alarme.
Un fermier vient se plaindre à la SNCF:
- Jusqu'ici mes vaches regardaient tranquillement passer le train,
mais, depuis qu'il y a le TGV, elles ont toutes attrapé un torticolis.
Deux chasseurs voient tomber du ciel une toute petite
valise couverte d'étiquettes portant les noms de grandes villes: Paris,
Rome, Londres...
- Tu vois, dis l'un des chasseurs, je t'avais bien dit que c'était
un pigeon voyageur.
Pour son anniversaire la petite Marine a reçu un ravissant service
de vaisselle pour ses poupées. Aussi invite-t-elle souvent ses amies
pour leur montrer. Un jour que, devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement
les tasses minuscules et les soucoupes, l'invitée s'extasie:
- Tu sais bien faire la vaisselle, Marine!
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille, et puis je
l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
Jérôme a fait une grosse bêtise.
Son père se prépare à lui donner une bonne fessée.
Alors Jérôme dit à son père:
- Attends, papa, je m'allonge sur le canapé, je serai mieux pour pleurer.
L'instituteur demande:
- Quel est l'imparfait du verbe parler ?
Toto lève le doigt:
- Bégayer, m'sieur.
Deux petits oiseaux sont perchés sur une
branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. A l'autre
bout, un chat tourne une broche. Un oiseau dit à son copain:
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de
perchoir chauffant.
Madame Dupond va chez le psychiatre avec son mari et lui dit:
- Docteur, mon mari se prend pour un parc-mètre.
- Et pourquoi ne me le dit-il pas tout seul?
- Mais il ne peut pas, il a la bouche pleine de pièces!
- Pourquoi le chien remue sa queue quand il est
content ?
- Parce que la queue ne peut pas remuer le chien !
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat:
- Qu'est-ce que je peux en faire? Demande-t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond le commissaire.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec
le pingouin.
- Mais je vous ai dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content,
et aujourd'hui, nous allons au cinéma.
La petite Lily s'approche de son frère qui
a des bonbons dans la poche, et lui en demande un:
- Non, répond le garçon: ça te ferait mal aux dents.
- Et alors? proteste la fillette, tu en manges bien, toi?
- Justement: maman n'a pas besoin qu'on ait mal aux dents tous les deux à
la fois!
Un écolier, ravi, raconte à un copain:
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon
père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300F d'argent
de poche par mois, plutôt que 50F par semaine.
- Garçon, quand m'apporterez-vous ce demi-poulet
que j'ai commandé il y a trente minutes?
- Dès qu'un autre client commandera l'autre moitié. Monsieur
sait très bien que nous ne pouvons pas tuer un demi-poulet seulement.
Marion s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens au cours d'un
repas familial. Sa tante Jeanine, observant la scène depuis quelques
minutes, lui dit soudain:
- Tu sais, Marion, moi quand j'étais petite, ma mère
m'a dit que si je continuais à faire des grimaces, plus tard, je serai
affreuse.
- Ah? fait la petite. Et pourquoi n'as-tu pas écouté
ta maman?
Ce sont deux bébés qui se retrouvent
côte à côte, à la maternité et le premier
dit au second :
- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper. Le soir venu, l'un
des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir un bruit, et le
garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou. Le second fait la même bêtise.
Le garde crie de nouveau :
- Qui est là ?!
- C'est encore le chat ! Répond le fou.
C'est un petit garçon avec sa mère;
elle lui dit :
- Bon, ce soir on va chez des amis... Alors tu devras bien te tenir !
- Pourquoi maman ? La maison, elle est en pente ?
Deux fous voient passer un avion. L'un d'eux scrute le ciel et dit :
- Regarde, c'est l'avion du Président !
- Mais non, ce n'est pas l'avion du Président, sinon il y aurait des
motards devant...
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte
à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher
leur ballon qui était resté accroché à une branche
d'arbre. La maman, ayant compris la ruse des gamins, l’explique à
sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte, petite idiote ! Sans attendre
et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman, je le savais ; c'est pour ça que je l'ai enlevée
avant de monter...
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant
: 33... 33... 33... Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : 34... 34...
34... 34...
- Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un
bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Baba coule et Babi bêle.
- Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
- Un choux marin.
Ce sont deux fous qui veulent s'évader de
prison. L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par dessous et si elle est
trop basse, on passe au-dessus. L'autre va voir puis revient, l'air désespéré
:
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière !
Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser
par trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à
la police, l'inspecteur lui demande :
-"Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop
vite".
Sur un navire en détresse, un passager aborde
le capitaine.
- "Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance
vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains."
- Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.
- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une
d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle
aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- " J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons,
je viens de voir plusieurs éléphants volants. "
Et l'autre la rassure :
- " Ne t'inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas
loin."
Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire
se livre à quelques travaux de jardinage.
Un autre l'interroge :
- Qu'est-ce que vous faites, Dupont, avec cet arrosoir ?
- Vous le voyez, j'arrose mes fleurs.
- Mais ce sont des fleurs artificielles.
- Je sais. C'est pourquoi mon arrosoir n'a pas de fond.
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas
et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon
:
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions
de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement,
j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est
environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant
et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement,
je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes
? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché
la tente."
-"Oh, des chevals !
- Non, Juliette [2 ans 1/2], on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
- Mais, non, c'est des chevals !
- Non, Juliette, on dit des chevaux.
- Non, c'est des chevals !
- Non, des chevaux.
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals."
Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur,
pour un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois
que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être
un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais
pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe
homo-canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental
en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."
Un fou rencontre un autre fou :
- Je travaille dans un bureau maintenant !
- Ah bon, moi aussi ; et toi, tu travailles dans quelle tiroir ?
Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche
du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui
lui demande :
- "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais
pour Noël ?"
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des
larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
-"Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"
- Qu'est-ce qui est petit, jaune et très
dangereux ?
- Un canari avec une mitraillette.
C'est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire.
La première : "Eh, pourquoi tu te marres, mite ?"
La deuxième : "C'est parce que je suis une mite railleuse !"
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite,
il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la
salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Il n'en croit pas ses yeux.
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le
barman et lui demande :
- " Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? "
La barman répond :
- "Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue
la queue. "
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il
en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru
et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue
:
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez
par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands
!"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre
le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes
que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan
à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine
de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas
?"
Un gamin revient de l'école et dit à
son père :
- " Papa, aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du singe !
- Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi ! "
- Qu'est-ce qui mesure 2 m sur 3, pèse 130 kg, et vole allègrement
dans l'air printanier ?
- Un canari plutôt balaise.
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
-"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit
la concurrence ?"
- Pourquoi les éléphants utilisent-ils des raquettes dans
le désert ?
- Pour ne pas s'enfoncer.
- Et pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour voir les éléphants qui n'ont pas pris de raquettes.
- Comment met-on un éléphant dans
un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre la porte, on met l'éléphant, on ferme la porte...
- Comment voit-on que des éléphants sont passés dans
le frigo ?
- Aux traces de raquettes dans le beurre.
- Comment met-on une autruche dans un frigo en quatre
mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met l'autruche,
et on ferme la porte.
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- "Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle
?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !!!!"
- Quelle est la différence entre l'intelligence
et un parachute ?
- Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase.
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une
année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste,
puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial,
et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard,
tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre
ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce
que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa."
- Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- [Crier fort] LAAAAPIN !
- Allo Rangeade ? Ici Tronade.
- Quelle est la différence entre Tintin et
Milou ?
- Milou n'a pas de chien.
- Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau
compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
- Pourquoi est-ce que les rhinocéros se déplacent
en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio.
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une
nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le
conducteur lui demande :
- " Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a
l'habitude de suivre. "
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère
alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours
sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère
encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h,
le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse
au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler... "
- Pourquoi les éléphants mettent-ils
des chaussettes roses ?
- Parce que le blanc, c'est salissant.
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300
F. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés.
L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet
de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare
:
"Ca marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les
cigarettes et rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F ! "
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui
dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le
fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche,
il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la figure ! "
- Comment est-ce que les éléphants font pour descendre des
arbres ?
- Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne.
- Pourquoi est-il dangereux de se promener dans
les forêts en automne ?
- A cause des éléphants qui tombent des arbres.
- Comment appelle-t-on un mouton sans jambes ?
- Un nuage.
Dans un frigo, deux steaks décident de jouer
à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième
compte. Puis il se retourne et demande :
- " Où s'té caché ?
- " Ouahh, crient les oeufs en choeur, un steak qui parle !!"
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher
à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- " AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? "
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre
et une voix très grave et très puissante fait :
- " Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche
et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! "
Alors le type :
- " IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? "
Un chien policier passe l'examen final pour entrer
dans la police.
- " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots
à la minute ! Voici la machine à écrire."
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité
par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
- " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer
en 50 secondes."
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
- " Troisième et dernière condition. Vous devez être
bilingue.
- Miaaaooouuu !"
- Pourquoi les éléphants ont-ils parfois les yeux rouges
?
- Pour mieux se cacher dans les cerisiers.
- Comment appelle-t-on un ascenseur en Belgique
?
- Ben, en appuyant sur le bouton...
Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec
sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- "Maman, maman, r'garde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron !, petit, pas tapon."
C'est un jeune avocat qui se lance en créant
son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie
de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il
entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite,
il décroche son téléphone pour simuler une conversation
animée :
-" Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps
est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème
avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir
! "
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? "
Et le gars répond :
- "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher
votre téléphone. "
Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
-" Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous
continuiez à me donner d'aussi mauvaises notes, y a quelqu'un qui se
prendrait une bonne fessée."
Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement
à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
-" À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... "
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite
et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l'autre côté
du mur :
- " C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure
du matin ???!!! "
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans
vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- " Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils ! s'exclame le père
ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe
en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano
comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa."
Une importante exploitation forestière du
Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez
après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas
? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est
par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa
mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète
et lui demande :
- "Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait
pas que ça fait mal."
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois)
émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- "Maintenant elle sait !"
L'institutrice à Toto :
- " Dis-moi Toto, qu'est ce que tu détestes le plus dans ta vie
?
- Les questions, Madame, les questions..."
- " Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de
revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction."
- " Docteur, je pense avoir deux personnalités.
- Un à la fois s'il vous plaît."
- "Docteur, j'ai besoin de lunettes !
- Oui certainement. Ici c'est une banque."
Un employé à son patron :
- "Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités
!
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de
faim ! "
- " Maintenant Bernard, toutes les réponses que tu vas faire
devront être orales, tu m'as bien compris ? Allons-y, dans quelle école
es-tu ?
- Oral."
Les livres spécialisés disent qu'il
y a très peu de vraiment bons joueurs d'échecs...
Or moi, je constate qu'il y a autant de gagnants que de perdants...
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur
s'adresse au maître d'hôtel :
- " Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à
l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients
en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème,
c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je
règlerai la note derrière ! "
Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté,
accepte et à la fin récupère ses capsules. L'accompagnateur
le prend en apparté :
- "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie
sur un enjoliveur de roue ?"